Думая о косяках своего кода щаз делаю себе чай. Кидаю в кружку пакетик чая, затем кофе, после него идет мед и наконец-то сахар. Заливаю водой. Сидящий рядом и молча наблюдающий за этой [@#$%^&]ней сисадмин поднимается и добавляет в аццкий напиток сгущенки. Смотрит так на меня грустно и выдает: "Epic fail, да?"

xxx: Ну как работа?
ууу: Меня уволили Т_Т
ххх: За что??? о.О
ууу: За несоблюдение техники безопасности…
ххх: Эт как? Ты ж бухом устроился
ууу: Вчера опаздывал на работу ну и ногти не постриг. В общем выбрал удобный момент, когда рядом никого небыло. Когда обстригал углы зашел директор.
ххх: И ч0, за это уволили?
ууу: Уволили за то, что ноготь просвистел через весь кабинет и угодил директору в глаз… Слава богу за лечение еще денег не сняли… нашальника в больнице, я в ахуе…

Чем больше времени я провожу в серверной, тем меньше понимаю обчных людей в курилке…

ФюрерСС: Таня! Твои программисты опять курили дурь в серверной! Сколько этот беспредел еще будет продолжаться?
Frost: ну… наверное пока проект не доделаем
ФюрерСС: Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты, как руководитель группы, должна контролировать своих сотрудников и поддерживать здоровую атмосферу в коллективе
Frost: атмосфера-то у нас как раз вполне здоровая… даже позитивная. а вот кто после сдачи последнего проекта со старшим научным составом пил водку в переговорной и орал песню про коня на весь второй корпус?
ФюрерСС: Ну пусть хоть дверь плотнее закрывают, чтобы запах в коридор не шел

xxx: Если прога не хочет собираться, переходим к плану Б. Нужно запугать компоновщик.
xxx: make || rm -rf /

RJ45 после такой недели положено давать отпуск на месяц блин
RJ45 понедельник. Перед лицом у меня взрывается паяльник
RJ45 вторник. от взбесившегося БП получаю 220 вольт добра и радости
RJ45 среда. охранник заблокировал всегда открытую вертушку на проходной, через которую я и кувыркнулся.
RJ45 четверг. пытаясь в одиночку отодвинуть шкаф с канцелярским архивом, за которым стоит розетка, под смех стоящих рядом грузчиков роняю шкаф на себя, избиваю грузчиков, получаю выговор
RJ45 пятница. грёбаная ступенька оказалась раньше, чем я её ожидал
RJ45 хорошо, что я не работаю по субботам
VikinGr1m тяжелое у тебя время, однако
DimmRock RJ45: не ходи в чёрную мезу
VikinGr1m а красную монтировку все же стоит приобрести)

Обсуждение на хабре нового вируса рассылаемого по аське:
Это вот мы такие умные. Когда я сказал бухгалтеру: «Зачем вы открываете экзешники, даже не поинтересовавшись, что такое прислали?», то услышал вопрос: «А что такое экзешник?»
Красота.
А что вы хотели от бухгалтера услышать?
Наверное такое: Я проверила с самыми свежими сигнатурами, результат был, отрицательный, но сомнение закравшееся мне в душу было столь глубоко, что я решила проанализировать дизассемблерированый код. Результат поверг меня в уныние и я позвала Вас чтобы поделиться с вами своим скормным мнением о сием неоднозначном творении программистсокого гения.
если бы у меня бухгалтер такое ответил, я бы пожалуй уволился

Mc_Xam
У нас кот есть на отряде. Хозяева качки. Вес меньше сотни, а жмут до ста восьмидесяти. Кот кило десять весит. Здоровый такой. Два года ему. В детстве эти дурни кормили его говяжьим фаршем, заботливо подмешивая туда очень хороший протеин и таблетки метан

Mc_Xam
Сидят кстати оба за анаболики

Mc_Xam
Сегодня эта туда прыгнула за птичкой в окно. С разбегу. Вынесла раму вместе со стеклами.

С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора):

AYrm: Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по комнате бродит.

strk: или включить, выложить на ютуб но не уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.

xxx: Если у тебя это в крови то и без книги научишься.
yyy: Ну-ну, анализы из больницы: Пациент, сахар у вас в норме, гемоглобин в порядке. java 6.0, c++ преобладает…

С форума:

xxx:
это нормально - когда в линуксе что то через жопу приходится делать - то линуксоидам это не нужно

yyy:
Еще раз объясняю принципы СПО.
Видишь голую жопу - сшей трусы и отдай владельцу жопы.
Не умеешь шить - сообщи владельцу жопы, где трусы можно купить.
Не знаешь где купить - просто скажи владельцу жопы "А у вас жопа голая!".
Не хочешь делать ничего из предложенного - заткнись, не твое дело.

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза…